El amor incondicional

 Para ti, para quien más

Me insistían que el amor incondicional existía, y yo incrédula le decía que no, que estaba condicionado a nuestro comportamiento.

Hoy, siete años más tarde, él me demostró que no conocía esa palabra y habló de más, y yo por mi parte, me sorprendí al darme cuenta que los años no hicieron más que forjarme un amor incondicional hacia él, lastimosamente recíproco nunca fue.

Me destruiste no en mil, ni dos mil pedazos, alcancé a contar que fueron un millón. Es que no sabes como sabe tu abandono, sabe amargo, a traición y a mentira. En mi cabeza por semanas sonaba “Te abandonaron, te botaron, te dejaron”.

Soy una convencida de que hay momentos en los cuales no queda más que ser fuerte, y este ha sido uno de ellos, porque hay dos razones que me siguen a todos lados y esperan con ansias mi cariño y preocupación, y ante aquella necesidad, la flaqueza no es una opción. Por tanto, no quedó más que tomar a mi niña herida, y decirle que se dejara de repetir lo que sonaba en su cabeza  y que mejor proyectara su futuro ahora con un integrante menos. 

Carta a mi esposo desde el puerperio

Para mi amado y admirado esposo,

Han pasado 24 días desde que nuestra vida cambió y una pequeña señorita se ha integrado a este grupo familiar, pasando de ser solo dos a un grupo de tres. 

Los días han sido díficiles desde la llegada a casa, me he cuestionado varias veces si la maternidad era para mi. Después de haber soñado por años el día en que me convertiría en madre, a mi misma me duele no tener la alegría a flor de piel y por el contrario, tener miedos, aprehensiones y ganas de escapar de este escenario, volver el tiempo atrás y ser solo los dos.

En este camino díficil del puerperio, en el cual las hormonas han dejado un caos en su paso, tu mi amado esposo, has mantenido cuerda esta familia, has sido la fortaleza en los días mas grises y el refugio ante la tempestad, tu abrazo sincero y sin juzgar, no ha hecho más que contenerme y entregarme un poco de luz cada día, para recuperar mi escencia y mis flores que ya casi marchitaban, pero has sabido revivir. 

Eres mi mejor compañero, mi mejor amigo y el mejor amante que pude haber soñado, porque nadie nos preparó para esto, nadie nos enseñó que había un lado B de la maternidad que no era muy alegre, y tu has sabido estar presente y contenerme en cada momento. 

Quiero agradecerte, nada en particular, sino todo, no puede ser menos que todo. 

Quédate a mi lado siempre, que prometo hacerte feliz.

Así como tu lo haces conmigo.

Laura Mamá.

Alguien abrió la ventana

Se siente un frío, 

uno de esos que creí que ya no se sentían. 

Estoy ahí, firme, con la mirada impávida, observando como te alejas de mi. Cuando ya doblas la esquina y te pierdo de vista, mis rodillas flaquean y debo sujetarme en la muralla mas cercana. 

Camino a casa, sigo preguntándome porque ni siquiera volteaste, porque te despediste sin mirar atrás. Estoy necesitando tu abrazo, tu mano sujetando la mía, y tu piel cerquita de mí. 

¿A dónde irán los te amo, 

que son solo para ti? 

Te extraño, realmente te extraño

No lo hagas,

no me apartes de tu lado

Te estoy extrañando incluso mientras duermo, porque sé que al despertar no tendré tu compañía. Creo que esta experiencia hubiese sido muy distinta sin tu compañía, sin tu apoyo y tu infinita contención. ¿Es que a caso no te das cuenta que eres mi partner? Que en ti encuentro lo que jamás imaginé que podía existir. 

La vida es una serie de elecciones, las cuales se toman con un único objetivo, ser feliz. Desde la carrera que estudias hasta la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida, todo te condiciona un futuro. Yo ya ma decidí hace un rato, que quiero estar a tu lado y construir aventuras junto a ti. Me inspira que sintamos pasiones similares, que queramos lo mejor por el otro y que el futuro brille tan intensamente.

Por favor no cuestiones en ningún momento mi decisión, porque es mía y si yo prefiero estar a tu lado es porque es lo que me hace feliz. Si me sintiera en algún sentido traicionada por mi misma, te lo diría, pero no es así. Yo decido quedarme a tu lado, contenerme bajo tu abrazo y detener mi mundo con tu mirada.

¿Qué no te queda claro de la belleza? Pueden existir hombres guapos, hermosos y otros muy fuertes. ¿Y me crees tan superficial? Tan superficial como para dejarme enamorar por un aspecto y ser capaz de abandonar a quien conquistó mi alma. Porque si tu aun no te enteras, tu conquistaste más que mi corazón y mis ojos, tu electrizaste mi alma. Los hombres son como una botella de perfume, aunque sea hermosa mientras no tenga un rico aroma nadie la va a desear, y para mi tu eres el único con rico aroma dentro de una hermosa botella. 

No decidas por mi,

yo sé porque te escojo a ti.

No me creas superficial,

porque no puedo estar más lejos de ello.

Bárbara

Como te explico: eres tú

Para quien ha convertido mis sueños en proyectos,

quien encontró mi corazón,

cuando ni siquiera yo sabía donde estaba

Cuando tu voz se apaga al teléfono, cuando su tono se vuelve más suave y temeroso, es cuando mi corazón solloza.

No podía dormirme sin escribirlo. Eres tú.

Yo no sabía como se identificaba al amor de la vida, si era simplemente que llegabas a los 30s y conocías a alguien a quien amar. Pero contigo, fue claro. Desde que te conocí había una parte de mi que se negaba a seguir una relación, pero había otra parte de mi que no se quería separar de ti. Incluso cuando tomé una drástica decisión, esta última parte me dijo "no, espera" y luego me dijo "vamos, dale una segunda oportunidad". Era como si el destino le dijese "Convencela, si bien no se va a arrepentir porque no conocerá la grandeza, nunca será tan feliz en su vida".

Es todo tan distinto ahora, a pesar de la distancia, siento que estoy cobijada bajo ti todo el tiempo, que eres mi soporte y mi futuro. Como te explico que el amor que siento por ti potencia todas las actividades a tu lado. 

Sexo: Te lo he dicho, contigo yo hago el amor. Cuando estás enamorado, cuando amas, hacer el amor es la entrega al otro, no es simplemente algo sexy ver tu cuerpo desnudo, es pureza. Al estar desnuda junto a ti, siento algo tan hermoso que no creo que pueda expresarlo, es sentirme más cerca que nunca, entregados sinceramente y con confianza, es romper con el pudor y conocernos. Que te quede claro, para mi no hay nada más orgásmico que decirte cuanto te amo. Más aún, si de este acto nacerán nuestros pequeños partners.

Hijos: Agradezco haberme enamorado de ti, de poder declarar a los cuatro vientos que quiero tener hijos pronto y que tu me tomes la mano y grites conmigo. 

Magíster: Desde la universidad que soñaba con estudiar en una universidad extranjera, si bien postule a un par de becas de intercambio, ninguna salió muy bien y era demasiado costoso hacerlo por mi cuenta por lo que nunca lo plantee a mis padres. Ahora bien, ¿Lo iba a hacer sola? Si, lo iba a hacer. Pero Dios! No te imaginas como se reconforta el alma en planear una aventura juntos, una aventura de los partners y de los pequeños partners. 

Te amo por muchas cosas,

así como porque somos para siempre.

Bárbara

No te rindas, por favor no cedas

Sé lo que es sentir el corazón congelado,

y a pesar de todo el frío,

ahora late como si no hubiese mañana.

Al parecer no hay una palabra que te abrace lo suficiente, ni una fotografía que te saque una sonrisa de satisfacción. No tengo para ti cercanía, un abrazo apretado ni un beso intenso, pero si tengo un amor infinito. Espero que esto último si cuente.

Partir fue claramente más difícil por alejarme de ti, siempre me preocupó como lo sobrellevarías, si es que de todos modos te sentiría igual de cerca o por el contrario me harías perder el seguimiento de tu día a día.

Claro está que seguimos en quizás incluso más contacto que antes, pero todos los días me preocupa tu ánimo, creo que por lo mismo yo me he sentido mejor. Es contradictorio, pero no puedo flaquear o quebrarme si tu estás mal. Se me rompe el corazón cada vez que te escucho triste, cada vez que me dices que prefieres hablar después y me cortas sin ninguna muestra de cariño. ¿Pero sabes? Lo vuelvo a rearmar diez segundos después, por quiero ser fuerte para estar ahí para ti, aunque ese ahí sea a once mil kilómetros, usted sabe que puede contar conmigo.

No importa el momento,

yo estoy aquí para usted.

Laura

Diez días sin ti

Para el amor de mi vida,

cuando compre la gondola en Venecia,

me dijeron que encontraría el amor,

pero el amor me encontró a mi.

Estoy viviendo el sueño de mi niñez, adolscencia y comienzo de adultez. Estudiar y vivir en el extranjero, en otra lengua y muy lejos de casa, con el resultado de mi propio esfuerzo. Sé que tengo que vivirlo, disfrutarlo y guardarlo como un apreciado recuerdo, pero cada bonita postal que guardo en mi mente, quiere tener sujetada tu mano y apoyada mi cabeza en tu hombro.

Eres el más bonito regalo que la vida me trajo el pasado 2015, lo que no esperaba sucedió y lo que ni siquiera imaginaba, apareció. En este momento, siento que cada lágrima del pasado valió la pena, por ti.

Quiero intentar vivir el presente, pero no puedo dejar de anhelar tus brazos. Si bien tu compañía no dejo de sentirla, es tu calidez la que me hace falta.

Sé que volveré aquí, porque quiero hacerlo, quiero que volvamos de una forma diferente y un anillo más.

No creo en dios, pero si el te puso en mi camino, de todos modos se lo agradezco. Vuelves tan bonita mi vida, que empeñaré mi vida en esta relación, aprovecharé cada momento lejos para construir un bloque más de nuestro puente.

En todos mis sueños, apareces tú, en mi futuro estas contemplado, pero no en los primeros asientos, lo siento pero tu responsabilidad es mayor, estas a mi lado, para decidir juntos el camino que queremos de la vida, pero sobretodo para soportarnos el uno al otro y jamás dejarnos caer. Estamos juntos para ser felices, solo depende de nosotros. Yo quiero ser la mujer más feliz a tu lado y quiero hacer lo mismo por ti.

Si te dejé tomarme la mano, 

fue para no soltarla nunca más.

Laura

Las noches sin ti

Me resistía a tu encanto,

pero veme aquí,

perdidamente enamorada

Llevamos casi dos meses y medio desde que nos entregamos de corazón al otro, y parece tanto tiempo más. Todo se acrecentó cuando comenzamos a compartir el diario vivir, en aquel preciso momento te expandiste dentro de mi corazón para ocupar todo el espacio. Eres una increíble casualidad de la vida, a la cual me acostumbré a ver a diario.

Este es mi primer día lejos de Chile y de ti, o más bien al revés, de ti y de Chile. Porque lo que más me duele es no tenerte a mi lado. Eres la sonrisa que detiene mi día y olvida el mañana, eres el corazón que me hace soñar una vida y eres la perseverancia que inspira a crear un proyecto juntos. La vida contigo es bonita, sobretodo cuando me dedicas una de tu sonrisas y tus ojos se vuelven irresistiblemente dulces.

Te confieso algo, compañero de vida, la intensidad del amor no es otra cosa que la respuesta que enamoraste a mi corazón y a mi conciencia. Mi corazón fue encantado por tu ternura, simpatía y cariño, mientras que mi conciencia reconoce tu respeto, honestidad, humildad y sencillez. Dicho esto, te confieso a su vez, que ya me encuentro perdida en ti, felizmente perdida.

¿Hagamos algo bonito con este amor? ¡Hagamos que sea para siempre!

La próxima vez, volveré a tierras inglesas, pero será contigo.

Laura

Por ahora somos dos

Para mi gordito hermoso

Cuando te dije que te amaba, no estaba mintiendo, más aún estaba liberando mi corazón de ese grito ahogado que me imploraba que liberara. Te amo como se aman a las personas que se quieren cuidar, cultivar y hacer felices, te amo para siempre. 

Hace seis meses no quería si quiera un pololeo, hoy aspiro a algo mas que eso contigo. Nunca habia ido en serio en una relación en la que ambos querían un futuro juntos, un futuro concreto. No te negaré que me da mucho miedo estar así de expuesta ante ti, pero me niego a no entregarme por completo y no espero menos de ti. 

Aun no cumplimos un mes desde que formalizamos y estamos pololeando, pero siento que fuese muchísimo tiempo. Todavia nos falta un montón de conocer del otro. Pero lo que he visto hasta ahora, lo que sé de ti me enamora dia tras dia. 

A veces siento que es irreal tu forma de tratarme, eres la persona más dulce del mundo, y mi hombre de verdad. Cada vez que pienso en como eres conmigo, no puedo evitar que mis ojos se humedezcan por tanto cariño.

Te amo,

solo a ti (por ahora),

y para siempre

Laura

Contigo la vida sucede

Para mi casi graduado y mi mejor chef.

Para quien me abraza y el tiempo se detiene.

Nos conocimos cuando yo aun tenía el corazón roto, cuando me estaba levantando y teníamos la inocencia de compartir un poco de tiempo juntos. Eramos dos tipos con una historia reciente, y con una atracción sincera pero calmada.

Lo tenía todo bajo control por un par de meses, saqué mi corazón y lo escondí, para que no lo encontrarás. Pero quien sabe, quizás sufrir estaba en nuestro camino, y era la puerta de entrada para que sintiera que todavía estaba ahí, donde siempre ha estado. 

Fue un camino largo después del traspié, pero no me arrepiento de haberme arriesgado a intentarlo. Con eso solo partió el inicio de mi despertar por ti, con cada muestra de cariño me convenciste de que por ti sentía algo más que atracción. 

Ya ha pasado más de un mes de aquel 1 de noviembre en el cual nos volvimos a reunir en lo que yo llamaría una segunda etapa, una en la que estábamos dispuestos a unir nuestros corazones.

Siento que debo ser cauta y precavida, pero te quiero muchísimo y lo mejor de todo, es que soy correspondida en esa intensidad. Me siento afortunada de habernos encontrado, y me siento responsable de mantener dicha unión. Contigo siento que puedo conversarlo todo sin que ninguno resulte culpable, sino que ambos resultemos felices posterior al problema.

Siento que quiero la vida entera,

a tu lado,

y más aún,

quiero hacer vida.

Laura

PD: Muchas felicidades por tu graduación, yo estaré siempre contigo, para apoyarte y hacerte feliz.

Desperté pensando en ti

Para ti

Descubriste una barrera de mi que ni siquiera yo conocía, pero que cuando me hiciste despertar caí en la cuenta de que te empujaba lejos porque tenía miedo de lo que estamos viviendo ahora.

Siempre me repito - "no te ilusiones", pero contigo es difícil no hacerlo, es que llegaste a tocar ahí, donde se escondía mi corazón bajo cientos de llaves. Todavía me pareciera sentir esa sensación, cuando tocaste mi mano y el mundo se detuvo, cuando la tomaste y sentí que algo había cambiado, para mi fue como si una descarga eléctrica cayera sobre ambos, fue tan fuerte que todavía creo que me encantaste.

Todos los días despierto pensando en ti, 

y eso me da mucho miedo,

pero quiero ser valiente, ¡así que vamos!

Laura

El punto de no retorno

Estas exactamente en el momento en que te congelas ante la idea de caer en desgracia o vivir con gloria. Es cuando te sientes tan frágil que tienes que decidir entre dejar partir o arriesgarte, y ya la idea de escapar no te parece tan poco racional. Después de todo, el corazón lo volviste a unir a pedacitos y no es de extrañar que todavía tiemble.

Te aterra la idea de descubrir que todo es una mentira, que ha cada pregunta siempre hubo una respuesta creativa. Que después de todo, tienes un dibujo distinto de la realidad de quien crees.

No sabes si prefieres ser feliz o prefieres no sufrir.

El "te quiero" parece el camino a la desgracia o a la gloria.

Move on and don't look back

Sucedió

Después de mi última relación, tenía la sensación que me quedaría sola para siempre y no habría una sola persona que me hiciera sentir interesada por mas de cinco minutos. Pero hace un par de meses conocí a alguien que me movió el piso por completo, cada vez que estaba con él me sentía afortunada y también asustada, pensaba que si esta vez el me hacía sufrir como lo hicieron antes, no lo aguantaría y me desplomaría.

Y sucedió, de moverme el piso se transformó en un terremoto y me derrumbé como nunca lo había hecho, sentía ese dolor en el pecho que solo sientes por amor. Solo me quedó hacer lo único que podía hacer, ser fuerte y levantarme. Ya no anhelo tus abrazos, tus besos ni tus miradas dulces, solo anhelo borrar todos esos recuerdos buenos de ti, y quedarme con tus frases crueles y dolorosas, para construir una muralla que me aleje de ese pasado.

Ahora tengo la sensación de que nunca se es demasiado cauta, de que quiero ir tan lento para no cometer los errores de la última vez, que me da miedo cualquier movimiento.

Sobreviví cuando yo creía que si sucedía moriria, 

porque dicen que lo que no te mata te hace mas fuerte. 

Laura

Siempre fui yo

Para los que están en el camino de la introspección,

no termina nunca.

Ha pasado el tiempo y me he vuelto más estable, he encontrado gusto y disfrute en el tiempo compartido con mis amigos, el deporte y el dedicarse a "emparejar la cancha". Me he dado vuelta las neuronas tratando de entender que justifica mi comportamiento y que gatilla mis llantos y mis risas. 

He conseguido entender, que la felicidad es un camino eterno, y a la vez es diario, que es mi clima interno el que debe ser capaz de controlarse y hacerme feliz. Y no depender de una sonrisa tierna y un beso por la tarde para arreglarme el día. 

Desde la primera vez que tuve un amor platónico, en el colegio, resultaba que cuando lo veía se me olvidaban todos los problemas. Y ahí en ese preciso instante se gestaron todos mis problemas de adulta.

En el último tiempo he aprendido a correr, incluso me preparo para corridas, y también he aprendido a correr de los escapistas. Me he dado cuenta que tengo tendencia a aferrarme a proyecciones de arenas movedizas, y el suelo no se conoce mientras todo marcha bien, se conoce cuando hay problemas. Y la última vez, no me di cuenta que estaba sobre el agua. 

El problema de mi vida, es que entregué mi corazón a terrenos infertiles, me he aferrado a las palabras bonitas y siempre quedo con la esperanza que las acciones llegarán eventualmente, pero eso nunca sucede.

Nadie dice que guardes tu corazón,

al menos planta un orégano,

y ve como le va.

Laura 

Soñadores

Los soñadores son lo que creen,

incluso cuando nadie lo hace

Jamás digas "Lo intentamos y no funcionó", porque yo lo intenté y tú te rendiste. Jamás digas que dejé de creer en nosotros, porque tengo la maldita constumbre de no darme por vencida en el amor. Te doy el derecho a que digas "No hubo nosotros" porque para ti nunca lo fue, pero si está en mis recuerdos. Ese es el problema de los recuerdos, guardas tus impresiones y sensaciones, y no los hechos que sucedieron.

Recuerdo como explotaba de felicidad mi corazón, de como temblaba al contacto de tus labios y de como sentía un leve vacío cada vez que partías.

Yo sueño con que puedo cambiar lo que sea, arreglar lo que sea y conseguir lo que sea, mientras alguien crea en mi. Para mi suerte, tengo amor incondicional, y no es uno sino dos. Tengo dos personas que creen que puedo conquistar el mundo.

No me dejaste mostrarte lo bonito de la vida, que el siguiente te de las gracias. 

Si vivo con miedo a lo que sucederá,

entonces no vivo.

Por eso vivo mis emociones intensamente,

Por eso me enamoro.

Llovió a cántaros

Se suponía que la lluvia,

borraría tus huellas

Hace semanas había escrito que esperaba que pasaran los días o la lluvia se llevara tus huellas, pero la lluvia no hizo más que volverlas frescas. Hoy sentí esa punzada de dolor como si hubieses salido ayer  por mi puerta. La lluvia gris no hacía más que nacer mis ánimos de tenerte abrazado a mi, de que me dijeras cosas lindas al oído y me quedase dormida en tu hombro. 

Ya sé que quizás ha pasado más tiempo desde que todo acabó, que el tiempo que estuve contigo. Me declaro culpable entonces de vivir intensamente aquellos días, culpable de aun ansiar la felicidad que me hacías sentir, y culpable de aceptar que todo acabó, pero seguir deseando tu abrazo.

Ojalá la próxima lluvia,

ya no me recuerde a ti

Laura

He perdido

Para las personas fuertes

Desde que tengo uso de razón he participado en actividades que incluían independencia, campamentos de verano, torneos de ajedrez, entre otros. Era una pequeña persona, sin sus padres y sin miedo del mundo. Creo que eso me hizo crecer proyectando una imagen fuerte, y realmente me siento fuerte.

Ser fuerte no evita que te puedas romper en mil pedazos de vez en cuando, que puedas llorar desconsoladamente hasta las tres de la mañana, y más aún por alguien que ni siquiera le importa cuando estás sufriendo. 

Creo que más que aceptar que se terminó, tuve que aceptar que perdí, que fracasé, y es que me da miedo el fracaso, porque no es algo que me suceda. Laboralmente lo suelo ver como una oportunidad, pero en la vida amorosa, perder es algo de lo que no me había sabido levantar.

Cuando pierdes la primera vez, no lo aceptas como tal, sino como un hecho de la vida, en cambio cuando te arriesgas en una segunda relación y tienes la idea de "si el me rompe el corazón, no lo voy a aguantar denuevo" y sucede, te cuestionas a ti misma tu personalidad completa. 

Sientes que la gente que normalmente te ve fuerte y poderosa, te ve ahora reducida a una pequeña persona triste con la mirada pérdida y la mente en otro lugar. Entonces entiendes que algo anda mal contigo, y que tiene que cambiar, que es el momento para llegar al fondo del asunto y no repetir nunca más este fracaso.

Fracasé no cuando decidiste marcharte, fracasé cuando no pude pararme a la semana siguiente, cuando no acepté que había perdido y que así como llegaste tú, llegará otra persona. Fracasé cuando me estaba enamorando de quien no eras, porque el tipo que se fue, ese no tenía lo necesario para que lo amara, porque le faltaban agallas.

Fracasé, perdí.

Es tiempo de demostrarme que tan fuerte soy

El amor duele,

pero no me arrepiento de nada

Laura

Un beso leve y dulce

Siempre hay un sueño que despierta  de un libro 

Hay besos apasionados que te roban el aliento y te hacen desear algo más, hay besos que no te inmutan y hay otros que son para la vida.

Creo que decir que he sido desdichada por solo recibir besos apasionados sería algo extraño, pero sería mentira si no niego que la página de este libro me atrapó, y descubrió algo que yo ni siquiera sabía que quería.

Un beso leve y dulce, eso es todo lo que necesito para ser feliz en pareja. Es que va mucho más allá del beso y de la sutileza, es ese beso que entregan quienes saben que vendrán muchos más, aquellos que no te abandonarán ahora ni nunca. Porque no hay nada más triste que el abandono, ni nada más lindo que te juren lealtad.

Me gustaría decir que lo viviré, eventualmente, pero en este preciso punto de mi vida aun te cuestionas si serás capaz de volver a querer sin tener los ojos puestos en la puerta de salida. Después de todo, nadie queda absorto cuando abren la puerta y el viento entra de golpe. Lo que me gusta del viento, es que te recuerda que estás vivo, y que tu pecho quizás duele por su intensidad, y puede que te creas esa mentira por un tiempo, al menos el suficiente para que tu corazón se arme de sus pedacitos otra vez.

Lo que me duele,
es que sé que pensabas marcharte desde un comienzo,
cuando tu ni siquiera lo sabías,
y cuando aun ni siquiera me dabas un beso.

Laura

Te esperé cinco noches y un año entero

Para los que llegaron,

pero demasiado tarde

Se encontraba con un café en la mano y buscando una copia de un libro que amaba, era uno que le regalaron cuando era pequeña y no podía creer que no estuviese ahí. Hasta que lo vio, sentado en una sofá, un chico lo leía entre sonrisas, así que decidió sentarse a su lado.

Espero diez minutos que él dejara el libro y se marchara, pero eso no pasaba, fue a rellenar su café y le preguntó directamente - ¿piensas dejar el libro en algún momento?. Él salió de su ensimismamiento y la miró directo a los ojos, tenía de esos ojos pequeñitos que cuando sonríes es como si brillaran, y se echó a reír. El chico dijo - No es un buena manera de conseguirlo, ¿No crees?. Conversaron durante diez minutos, ambos iban a la misma universidad, y en facultades cercanas, pero nunca se habían visto. Aún así les bastaron diez minutos para encantarse el uno del otro, no saben si fue el libro, la forma en la que comenzó la charla, o la química de sus miradas, pero él sabía que quería volver a verla.

Cuando se marchaba, le dijo,
- ¿Saldrías conmigo?.
Ella le respondió que si, mientras se sonrojaba.
- ¿Entonces dónde paso por ti?
- Solo dije que podíamos salir, no que te diría donde vivía, eso tendrás que averiguarlo.

Cada vez que él recuerda la primera conversación, cree que fue en ese preciso momento en el que se enamoró de ella, y sabía que no quería separarse de su lado jamás.

Han pasado cinco años, y nunca pudo averiguar donde vivía, solo supo que se marchó de la ciudad cuando terminó sus estudios, sabía que trabajaba para una multinacional, y quizás sería sencillo conseguir un correo electrónico, pero no se sentía con el derecho de irrumpir en su vida, después de todo solo fueron diez minutos y probablemente ella tampoco lo buscó.

Ese día caían chubascos, que empezaban a anunciar la temporada de lluvia intensa, partió por un café y tomó un libro al azar. Y la vio, la vio nuevamente y sentía como el corazón se le aceleraba, como si la vida le quisiera dar una segunda oportunidad, como si esa mujer estuviese destinada a volver a aparecer en su vida de la nada. En diez segundos derramó su café y reconstruyó su felicidad. Hasta que vio que alguien tomaba su mano, hasta que se dio vuelta y observo un anillo de compromiso en su mano, en otro diez segundo su vida dio un terremoto. Ella lo observó denuevo, le sonrió, y le pasó una nota cuando pasó a su lado. "Te esperé la noche de nuestra cita, y las cinco siguientes, en realidad te esperé un año entero."

Luego comenzó a llover como si el cielo se fuese a partir, casi como su corazón.

La esperanza,
solo alimenta la miseria

Laura

Solo consigo una fracción de ti

Para mi inconsciente,

deja de soñar con él

Es como si te viese en cada esquina, y en cada sueño que intento no recordar, se que estuviste ahí no se como ni con que pretexto, pero solo recuerdo que fue triste. Por eso obligo a mi inconsciente a no recordarte, a despertar cada vez que estoy cayendo otra vez en la pena.

Es que cada vez que te saludo con un beso en la mejilla, solo te toco una fracción de lo que me gustaría, y cuando te sueño no es más que una neblina de ti.

A veces me pregunto que será de ti, pero tengo que concentrarme en que será de mi, porque tu ya partiste y la esperanza solo alimenta la miseria. Por un par de días creí que volverïas, te esperé, pero la taza de té que te preparé se enfrio y las galletas se endurecieron, pero tengo que reconocer que te esperé. Es rídiculo esperar a quien escapa, a quien dice adios sin que se le humedezcan los ojos o le tiemble la voz, porque es esperar a quien nunca sintió amor.

He aceptado que no volverás, he aceptado que no volveremos, pero la pena aun me persigue como una sombra. Y en donde solia verte, a veces aun te veo. Cuando corro lo más rápido que puedo, tambien pienso en ti, pero te odio y en ese momento desearia nunca haber tenido aquella primera cita contigo, porque cuando me falta el aire, siento que el dolor en el pecho solo es mayor por ti.

Pero como yo si creo que nada es imposible, cada día siento que recupero mi poder, mi estabilidad y mi fortaleza. Como dije una vez hace mucho años atrás "Lo imposible es llamado miedo y lo posible es llamado valentía". Ya ves, desde pequeña he tenido claro que si quiero algo, se puede, y esta vez quiero estar bien.

Laura

 

Disminuiste a una sombra

Para mi terapia

Mi vida hace dos meses podría haberla definido como perfecta, luego vino un terremoto y aquí estoy ahora. Se podría decir que estoy en ese momento en que la herida ya no te aprieta el pecho ni te quita el sueño, pero que sabes que está ahí, como una sombra. 

Siento que de a poco vuelves a tener el control de tu vida, que a veces se va, pero hay oportunidades en las que está, Siento que podría volver a amar, pero duele tanto imaginar la idea de volver a sufrir que esas puertas estan cerradas. Estoy tratando de entender por qué partiste, y lo primero que debo entender es que no todos son como yo, no todos creen que pueden conseguir lo imposible y que cuando conocen a alguien que valga la pena, no la piensan separar de su lado. Entonces, me la has dejado dificil, intentar comprender por qué preferiste huir, tengo algunas teorías, lo cual es un avance, pero siempre llego al mismo punto, te faltaron huevos. Y te faltaron para enfrentar tus miedos y que resultaramos algo bonito, y espero por tu bien, que te compres una bandeja antes de comenzar a entrar en el corazon de alguien más.

Los huevos son una representacion literaria de jugarsela y carecer de inseguridad, y lamentablemente me he encontrado con personas con deficit de estos.

De verdad, necesito entender por qué las personas abandonan en el amor, cuando todavía existe.

Y de corazón espero que encuentres a alguien que te haga sentir tan bien, que no tengas la necesidad de huir. Como nos sucedió

Laura

Las historias disney y la mama gallina

Naci en una pequeña ciudad, donde existen mas zonas rurales y la cantidad de animales debe ser cercana a la cantidad de personas que la habitan. Mis padres no son grandes letreados, ni tienen estudios universitarios, aunque siempre han tenido una opinion.

De este modo, mi crianza fue con lo que mejor podian darme, amor inagotable y una personalidad que aunque fuese timida, tuviese sus limites y se supiese hacer respetar. Creci creyendo que el amor lo cura todo, y por eso amaba con locura.

Siempre me he considerado romantica y soñadora, desde hace casi diez años que escribo unicamente por diversion, pero mis historias no son de princesas. Yo no creci escuchando las historias de las princesas disney, creci escuchando historias de la mama gallina, la mama jirafa y como defendian a sus crias, eso mas que generarme una ferviente busqueda de un principe azul, me genero un amor a prueba de todo.

No creo en la figura del principe azul, de que exista alguien con las mas perfectas cualidades, tanto fisica como psicologicas, dudo que alguien llegue por mi en un corcel en ningun punto de mi vida. Mas bien espero alguien que tenga aspiraciones grandes como las mias, que sea generoso y quiera compartir un amor incondicional, como el que me enseñaron los cuentos de mi niñez. Pero si bien hay millones de hombres en este planeta, yo solo me he sentido atraida por algunos, y no han sido mas que errores. Porque los hombres egoistas no saben amar, y eso lo aprendi ya tarde, de golpe y porrazo, despues de pasar dos heridas al corazon, y lo sigo viviendo con esta ultima. Desangrarse es como golpearse en la cabeza y repetirte, no sueñes tanto, por favor no sueñes tanto.

Siempre he pensado que si quiero, puedo, eso me lo inculcaron de una forma que desconozco. Comence cuando tenia siete años y ganaba torneos de ajedrez a jovenes mucho mayores que yo, continuo cuando queria obtener el primer lugar del curso alguna vez, cuando queria la nota mas alta en la lectura de un libro complejo, que siempre me iba mal, cuando dije que queria tener puntaje nacional para no pagar por mis estudios universitarios, cuando trabaje en algo que me hizo sentir desafio, y perdi cuando la relacion que queria se rindio antes que estuviesemos cerca, aunque ahi parece que gane pero todavia no lo entiendo. Ahora, por ahora no obtengo conclusiones, solo estoy viviendo la pena del abanadono.

Siento ser mas sensible que el promedio,

y mira como me averguenzo. 

Laura

Para de flotar

Para la realidad

Estuve flotando en la vida las ultimas dos semanas, en un universo paralelo donde me decian que lo mas importante era que mejorara, que me hiciera sentir mejor, y no se que paso en las dos semanas. Creo que descubri el origen de toda mi pena, la razon de su intensidad y tambien que no se ira en dos meses. Es que me hirieron directo al corazon.

No se si sigo escribiendo de ti o de mi, solo se que soy yo quien se duerme con los ojos mojados, y eres tu quien renuncio a una historia que ni siquiera se escribia. Es como si me enviases a borrador sin siquiera definir un titulo, y sigo insistiendo que no lo entiendo.

Me dijeron que para sanar, tenia que entender todas las cosas que puse en mi caja de pandora, todas esas frases y justificaciones que me dañan el alma y no comprendo.

Hoy mientras viajaba en el transporte publico, veia como una niña llevaba un bolso gigante sobre su hombro, no podia dejar de mirarla porque no entendia porque no lo dejaba en el suelo o lo apoyaba en uno de los varios asientos vacios. En ese momento, senti que era la analogia de mi vida, nunca lo iba a comprender, simplemente ella lo preferia asi. Quizas, romanticamente imagino que el chico con el que hablaba le robaba el sueño, y que mientras lo miraba al conversar habia olvidado que llevaba un bolso sobre los hombros y solo se concentraba en el movimiento de sus labios.

Estoy tan aterrada por volver a la realidad, a la rutina, por seguir mirando por la puerta en la salida y tener los mejores recuerdos de cuando tu estabas ahi. Lo reconozco, a pesar de tus defectos, a como me trataste, al modo en el cual te deshiciste de mi, aun asi no puedo evitar quererte, ni añorar tu abrazo o un beso. Es que no acostumbro a odiar a las personas, y cuando yo quiero, significa querer y  ese sentimiento no se va con un suspiro. Como todos los escapistas que he querido.

Siempre me dicen lo mismo "el no supo valorarte, el se lo perdio", "a veces lo que merecemos no es lo que queremos", "no era para ti", "era un cobarde", "no iba a madurar nunca". Y aun asi, sigo botando lagrimas por ellos.

Soy casi una causa perdida,

pero que siempre encuentra como retornar a casa

Laura

Banco mundial de corazones rotos

Para los que no saben amar,

Como me dijo una buena amiga "Los escapistas tienen miedo de amar y ser amados, y solo buscan aumentar el banco de corazones rotos". En realidad, el nunca me iba a amar más que con la palabra, pero seguramente no sentiría lo que yo siento cuando digo te amo.

La primera vez que dije te amo en mi vida, sentía una presión profunda en el pecho, como si el corazón latiera más fuerte y algo quisiera escapar de mi, eso era amor, y lo único que podía calmarlo era cuando decía "Te amo". Es cuando tomas el teléfono y escuchas su voz, te calma y arregla el día, que aunque estés a cientos de kilómetros por esos momentos sientes que estas acurrucada a él.

Tengo unas ansias inmensas de tomar el teléfono y saber que es de él, cómo estará, cómo van sus terapias, si una parte de él me extraña. Pero ya se todas las respuestas. "Estoy bien, van mejorando, y es mejor así, era el momento adecuado", en otras palabras "no te extraño". Con esa voz que ni siquiera se quiebra. Mientras yo por mi lado intento reunir todas las fuerzas para decir un sonoro y concreto "Hola, ¿qué tal?".

Te felicito entonces si tu misión era aumentar el banco de corazones rotos, porque te metiste en el mío sin que yo lo quisiera, y me hiciste sentir cosas que pensé ya no podía vivir denuevo. Cuando mi vida marchaba bien y egoístamente no quería compartir mis tiempos libres con nadie, entraste con un piquero digno de las olimpiadas, te colaste en mis panoramas diarios, y me hiciste desear que no fueran mis tiempos, sino fueran nuestros.

Quizás debí haberte advertido que soy una soñadora y una romántica, que soy más sensible que la población promedio,  quizás eso hubiese sensibilizado tu cazería y hubieses dejado este corazón antes de romperlo.

Mi corazón sigue soñando que a menudo lo acurrucas, ahora siento algo en el pecho, pero siento un vacío, eso se llama dolor. En esos momentos mi corazón imagina que lo acurrucas más fuerte, hasta que pase, hasta que me calme o hasta que me duerma con la pena entre los ojos.

Que estuvieras a mi lado no sanaría todas las heridas,
pero haría que dolieran menos.

Laura

Guardé el corazón

Para los corazones rotos

Ella me dejó una nota "Tú te mereces todo en el mundo. Pero la vida es sabia, lo que queremos no es lo que merecemos. Vendrá algo mejor". Y ni siquiera sabe, cuando significó esa nota para mi.

Cuando era pequeña sabía que quería ser Ingeniera, jugar ajedrez y nadar. Cuando estaba terminando el colegio, ya sabía a qué universidad quería asistir y qué debía hacer para obtener una beca, obtener todo el puntaje en una prueba de medición nacional. Cuando estaba en la Universidad, quería terminar mi carrera para tener independencia y darles a mis padres una mayor libertad. Cuando comencé a trabajar, quería viajar. Y ahora, cuando la independencia ya es un hecho, los viajes son un plan y me han roto el corazón tres veces, me pregunto, ¿Sirvo para amar? o más bien ¿Sirvo para ser amada?.

Todos los que han importado, se han ido, y sin el menor atisbo de lucha, tan solo declarando su dimisión al contrato. ¿Qué me queda entonces?. A veces me dicen que no tengo corazón, es que lo saqué y lo guardé en un lugar donde no puedan volver a despedazarlo, porque cuesta tanto reunir los trozos cada vez, que si supieras, no me hubieras saludado para comenzar una historia con final triste.

Lo siento, pero esta vez lo cerraré de veras. 
Después de todo, siempre lo abro para que lo vuelvan a romper.

Laura

Cienmpiés

Para las relaciones largas,

y sus rupturas inmaduras

Estaba caminando atrasada y con una media rota, todo había salido mal, llegaría tarde a la reunión y debía pasar a comprar otro par de medias antes de la misma. Es que si llegas tarde, al menos que valga la pena.

Me detuve de pronto en una librería, en su vitrina había un libro que me parecía tan familiar, con siquiera haberlo leído. El solía llamarme ciempiés, porque en un sólo día hacía un millón de actividades y aun así tenía tiempo para abrazarlo cuando la noche caía. Entré a husmear en el local, y había un cartel que anunciaba que el escritor hablaría del libro aquel mismo día por la noche.

Llegué a la reunión con la sonrisa de que has llegado tarde y lo sabes, que te disculpen, y que no volverá a ocurrir. Era otra de esas reuniones en las que piensas que nadie tiene una idea de lo que habla y solo se reúnen para recalcar su importancia. Me pasé la tarde leyendo reseñas del libro, buscando noticias sobre él, pero no habían más que fotos antiguas.

Me cambié las medias y partí a la librería, había un montón de chicas universitarias, un olor a café recién hecho y repartían galletitas entre los asistentes. Me senté en el fondo, lo suficientemente cerca de la puerta como para arrancar si era necesario. Y apareció, aun tenía esas margaritas en su rostro que me enamoraron en dos semanas y que en tres meses nos llevaron a vivir juntos.

El decía que "Ciempiés" era una obra de perdón y obsequio, al único gran amor de su vida. Contó que mucho antes de hablarle, la miraba caminar todos los días al trabajo, preguntándose cuando por fin la invitaría a un café. Se demoró un mes en hacerlo, pero lo hizo a la salida del trabajo, cuando ella traía una cara de agobio y simplemente le respondió - "Mejor vamos por un trago". Bastó un tequila para saber que esa mujer era increíble, y bastaron tres para que tuviese que ir a dejarla a su casa.
El amor con ella nació como una planta cultivada con aprecio, desde la raíz, hasta sus más bellas hojas. Pasaron un par de años, y así como el tiempo pasa, las aspiraciones cambian. Ella quería hijos, y yo no lo había planeado ni en una vida entera. La dejé para que conociera alguien nuevo, alguien que quisiera una familia con ella. Me fui del país por cuatro años a realizar mi doctorado, y en ninguno de esos años conocí a una mujer como ella. Me di cuenta que no se trataba de niños, que se trataba del mundo, y el mundo lo quería con ella, que antes solo tuve miedo y continúo.

Me fui en el momento en el que dijo que quería el mundo conmigo, porque no lo soportaba. Sólo fui por curiosidad, por qué anécdota contaría de mi. Cuando decidiste marchar, ojalá lo hubieses sabido mejor, porque mi corazón no se recompuso ni en un mes ni dos, demoró casi un año. No podía quedarme, porque no podía cruzar los ojos contigo sin que todo se rompiese denuevo.

Elegiste el miedo antes que a mi, 
al menos el otro no sufrió.


Laura

Te quería el doble

Para las desilusiones

Seguía sin comprender por qué quería acabar con una "relación" que era sana y no nos traía mayores problemas, insistías en que debías resolver asuntos internos porque más temprano que tarde me dejaría de querer y sería peor. 

No comprendía porque me alejabas, y no me dejabas intentarlo, que lo intentaremos juntos. Y fue en un momento en cuando el balde de agua fría cayó sobre mi cabeza, cuando tu mirada me dejó de parecer dulce y tu abrazo ya no parecía calmarme como antes. "Es que tu me quieres más de lo que yo te quiero", recuerdo el tono de tu voz y la forma que tenían tus ojos cuando lo dijiste, fue tan cruel ese instante, quisiera nunca haberlo vivido. 

Es uno de esos momentos para los que nadie te prepara, para los cuales te culpan de querer demasiado, y no medir consecuencias. A mi nadie me enseñó que sólo podías querer a los dos meses, querer mucho a los seis meses y decir te amo cuando ya se acercaba el año. ¿Es así? Lo siento, pero para mi no lo es.

He dicho una vez "Te amo" en mi vida y a una única persona, cuando lo dije fue porque ya no lo resistía dentro del pecho, porque tuve que decirlo. El me lo dijo antes, y yo no estaba preparada. Pero no lo culpé por quererme más de lo que yo lo quería, simplemente estaba asustada.

A menudo el problema en las parejas es "tú no me quieres", en este era que yo te quería demasiado como para entender tu decisión. Sigo sin entenderla, solo la acepto, como aceptas que no llueve todos los días y que el servicio de transportes funciona mal casi todos los días. 

No te culpo de nada, ni te deseo la peor de las suertes, no porque no duela, es porque no va conmigo. Solo espero que no le rompas el corazón a alguien más, o te busques alguna chica que no sepa querer.

Lástima que yo solo sabía quererte de una manera, y no era la que tu necesitabas.

Seguiré escribiendo de ti,

hasta que tus huellas las borren los días de lluvia,

o cuando mi corazón te expulse,

lo que ocurra primero.

Laura

Casi-Libre como un pajarito

Solo un momento

Bastó un momento para sentirme libre, para sentir que tenía el control de mi vida, que solo estaba perdida en una nebulosa tristeza, en la que no decidí embriagarme.

Fui al gimnasio local, pedí un plan semestral y mientras intentaban venderme un año de escultural tiempo, lo rechacé - Me voy del país en seis  meses ¿Y si no vuelvo?

Antes de ti, quería volver, contigo no quería pensar en partir y solo pensaba en volver, ahora sé que querré lo que me haga feliz. 

Siempre pensaré que hubiese funcionado, pero que no puedo obligarte a nada, no puedo obligarte a quererme, ni a mirarme cada mañana, ni mucho menos a acurrucarme cuando tenga miedo, a que tomes mi mano y sientas que estas tocando un alma, a que al verme sientas que no quieres separarte, tampoco puedo a obligar  a creer en mi, que cuando sientas mi corazón te electrocute cuanto te quiero, que una noche sin mi te parezca eterna, que solo cruzar una sonrisa basta para alegrar tu día. 

No pude obligarte a nada, porque no puedes obligar a lo que no tienes, y yo nunca te tuve.

Era yo la que soñaba con tu encuentro, la que tomaba tu mano y sentía una vida, la que te veía a distancia y no podía ocultar la sonrisa, la que todos los noches deseaba que estuvieses ahí, la que soñaba contigo incluso despierta, la que miraba cada uno de tus pequeños regalos y se le llenaba el alma. 

Si yo no puedo obligar a que me quieras, 

al menos tengo que intentar obligarme a olvidarte.

Laura

Hoy he dejado de creer en el amor

Para las penas de amor,

Cuando me detengo a pensar en mi corazón, siento que estuve en un campo abierto en el cual no era más ni nada menos que el objetivo, agarraste su flecha y la lanzaste directo a mi corazón, pero esta vez sin amor. Esta vez solo se desangró.

Siento que si te hubiese cerrado la puerta después de la segunda cita, mi vida seguiría feliz y tranquila, en cambio ahora, abriste una caja de pandora que me demorará meses en cerrar. Pero por ahora, no me arrepiento.

No me arrepiento porque duela menos, ni porque las separaciones me parecen sencillas, por el contrario. Si hay un motivo, es porque no me queda la duda de qué hubiese sucedido si lo intentaba contigo, aunque fracasara.

Lo que no sabías, es que soy más sensible que el resto del mundo, que una vez me hirieron tan profundo que la flecha se quedó desangrándome por meses. Lo que no sabías es que cuando yo tomaba tu mano estaba arriesgándome, y solo me arriesgue porque tu sonrisa me hacía sentir que todo estaría bien.

Siento que mis sentimientos te parecieran demasiado rápidos, que me encariñara en tan poco tiempo. Pero mi vida es así, tan solo con observar los ojos y las formas de hablar en cinco minutos puedo decidir si quiero seguir conversando o nunca volver a toparme a alguien. En una cita observo cada detalle en el cual sé si mis sentimientos serán de una noche o más de una.

Ya me di cuenta de mi error, mi error es confiar y entregar demasiado, abrir mi corazón confiando en que la contraparte no lo romperá.

Solía pensar que lo único necesario para una relación exitosa,

era querer sin pensarlo.

Por esto,

Hoy he dejado de creer en el amor.

Laura

Me sentí viva en el frío

Para los días helados

Estuve caminando con las calles con neblina, sintiendo el frío en las piernas y viendome viva, imaginándome que tendría que acostumbrarme a ese clima.

Senti que todo estaría bien, que seria como el agua desde aquí en adelante, que después de todo, siempre viene la calma.

Que después de que sientes que tu bote volcará, siempre se despeja el cielo. Que después que sientes que se te cae el cielo en la espalda, siempre se vuelve mas liviano.

Tienes que aprender a aceptar, que cuando quieres, solo sabes querer de una única manera, y ahi esta la razón de por qué quieres tan pocas veces, pero después de todo siempre puedes aprender a querer menos, o al menos intentarlo.

Yo solo te deseo,

Que puedas querer a alguien con la mitad de la energía que yo quiero.

Laura

La vuelta al mundo

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón,

Podía sentirlo venir sin siquiera tener la certeza, quería creer que solo eran mis miedos y en realidad soñaba en que fueras el último gran amor.

Había cerrado mi corazón hace dos años, lo volví a abrir únicamente porque sentí que valías el riesgo, porque cuando sujetaba tu mano podía imaginar sostenerla una vida.

Destrozaste mi corazón dos veces en dos días, y nunca creí que fuese así de rápido, ni que te rindieses al primer obstáculo. Creí que eras de lo que no se rendían, y ahí me di cuenta que todavía me faltaba mucho por conocerte. Lo destrozaste cuando dijiste que solo nos imaginabas unos meses y cuando cerraste la puerta para no volver atrás.

Te miré de la única forma con la que miras a quien te estas enamorando, tratando de robar un poco de su recuerdo, antes del último abrazo.

Lo que más me duele, 
es que dudo me hayas querido la mitad de lo que yo te quiero.
Yo te hubiera esperado,
así dieras la vuelta al mundo.

Laura

Fluyo hacia nuestro próximo abrazo

La primera historia de ti

Todavía intento entender como dos semanas pueden parecer casi una vida, todavía me pregunto cómo es que logras calmarme con solo una sonrisa y qué hiciste para que despierte pensando en ti. 

Siento que después de todo, haces que mi corazón no tiemble por miedo a ser destrozado, siento que confiar en ti es la mejor de las apuestas. Si no lo hiciera, me arrepentiría para siempre.

Hay primeras citas que terminan en menos de sesenta minutos, hay otras que duran hasta el siguiente día, pero seguro que muy pocas terminan con un elefante de regalo. Ese elefante significaba mucho más que solo puntos de gracia obtenidos, significaba que habías pensado en mi incluso antes de la cita, que habías dedicado tiempo en buscar ese símbolo tan particular de nuestras charlas, y no me equivocaba.

Dejarte partir es difícil, pero no quiero pensar en cuando parta yo. Al menos esta vez, sé que volverás y volveremos. Es que me gustas, y me gusta que me gustes. El próximo domingo será pronto, ¿Lo prometes?.

Contigo tengo miedo, pero me niego a no arriesgarme.

Seré sincera, me gusta todo de ti 

y quiero todo contigo.

Laura

Conocer mas, para amar menos

Si todo volviese a empezar,

intentaria amarte menos,

aunque  se que no puedo

Esa noche me dormi sabiendo que algo saldria mal,  que tu amor ya no me pertenecia.

Cuando desperte la siguiente mañana, y no te vi a mi lado, inmediatamente busque tus maletas, y no estaban. Una parte de mi lo sabia, pero hubiese preferido que me miraras a la cara que me dieras un ultimo abrazo y nos dijesemos adios.

Llegue deambulando al living, me recoste en el sofa pensando que paso, cuando quebramos. Ahi la vi, la maldita carta de despedida. La mire por treinta minutos antes de abrirla, jugue con ella en mis manos y no sabia que hacer.

Lo que mas me dolia era haberme enamorado de alguien que no podia mirarme a los ojos al decir adios.

Lei cada una de tus palabras, entre las que solo destacaban antes mis ojos que necesitabas huir, tu espacio y que ya no era lo mismo que antes.

Me gustaria decirte que lo entiendo, pero yo jamas te hubiese dejado solo.

Laura

Belle Époque

La vida es ahora, 

es mañana 

y pasado mañana.

Estaba cerca de mi cumpleaños número sesenta, lamentablemente ya no tenía quien me tomase de la mano y me llevase a cenar como en los últimos 35 años.

Esta vez decidí ponerme guapa y buscar la compañía de una amiga, temprano por la tarde fui a una peluquería, en la cual cambié la tintura de mi cabello a lo que más se parecía a mi color original. Mi amiga, es un poco más joven que yo y terminamos conociendo un nuevo sitio.

La velada sucedía de maravillas, la comida estaba excelente, y cuando se acerca la hora del postre, aparecieron con una gran torta de cumpleaños. ¡Todos los clientes acompañaron el canto!. Y de pronto lo escuché, entre todas las voces, había una que no lograba olvidar con los años, una que jamás se me perdería, la primera que grabé en mi corazón. Lo busqué con la mirada entre todas las mesas, y lo vi, mirándome directo a los ojos y formando una pequeña sonrisa de sorpresa. 

Habían pasado tantos años y tantas etapas, era una adolescente la última vez que lo vi, la última vez que suspiré por él. Cuando todo acabó me quedé con el corazón en la mano. Nos separaron cuando cumplíamos el año, su familia se cambio de ciudad y con ellos, el me cambio a mi. Pasé dos años anhelando su retorno, que nunca sucedió. Seguí con mi vida, y el con la suya, no volví a tener más que breves noticias, pero una parte de mi, seguía encontrando sonrisas en los buenos recuerdos con él.

Finalmente, los dos años que parecieron una eternidad lo fueron, yo ya tenía arrugas y tu cabello tenía algunas canas. Tenía sesenta años, era justo y necesario darme una segunda oportunidad.

La caminata entre nuestras mesas,
se siente como la eternidad

Laura

Mejor fracasa

Equivocate por lo que hiciste,

no por lo que temiste

Cuando daba vuelta la esquina escuché mi nombre, aunque no sabía desde donde venía, sabía que eras tú, reconocí la voz de inmediato, y me quedé quieta esperando que llegaras a mi.

En el momento que estabas cerca, lo supe porque sentí tu aroma, cuando tocaste mi hombro derecho mi corazón entero se estremeció y cuando volviste a pronunciar mi nombre, ya sabía que lo que nunca te conté seguía tan intacto como siempre. No te había visto en cinco años, pero recordaba cada detalle de tu rostro.
Estabas mucho mayor de lo que recordaba, lucías cansado y tus ojos gritaban por un respiro.

Mientras hablabas, recordaba esos días posteriores a tu partida, cómo me había guardado los sentimientos que tenía hacia ti, porque me daba miedo herirte con el tiempo. Podía ver en mi mente mi reflejo en el espejo, cuando me regañaba por no contártelo todo.

Creí que no era tarde, que podía al mes intentarlo, que quizás solo serviría para aliviarme un poco. Cuando buscaba el coraje que no tuve en esos días, volví a la realidad. El verdadero motivo de tu estadía en Santiago. Estabas de paso, porque tus padres querían conocer a sus nietos. ¿Nietos? ¿Tienes hijos?. Me mostraste la foto de tu pareja, una foto familiar de los cuatro. ¡Como te miraba ella! No parecía amarte ni la mitad de lo que yo te amo.. amaba.

Lo que yo quería contigo, no lo pude ver hasta que ya lo tenías, no sabré si hubiese resultado, porque ni siquiera lo intenté. Cuando me despedí, y te di eso beso en la mejilla, inspiré tu aroma, tu esencia, sin darme cuenta observe como cerrabas los ojos, y supe en ese mismo momento que hubiésemos sido felices, pero nos dijimos adiós.


Hubiese sido mejor fracasar, 
que nunca haberte besado.

Laura

Lluvia ácida

Corrí bajo la lluvia, me saltó agua de los charcos a la cara y no pude evitar reír. Porque mientras me llenaba de barro, tu estabas en la otra esquina, esperándome sin paraguas y sin apuro.

Tomaste mi cintura y diste la vueltecita que adoras, aunque a veces me hace marear. Pero sobretodo, le da sentido al trayecto hacia ti.

Quise creer que el tiempo era eterno para dos jóvenes veinteañeros, que no nos perderíamos. La lluvia se volvió ácida, los charcos comenzaron a molestarme y ya había dejado de girar.

A veces creo que pude haberte detenido, haberte hecho bajar de aquel tren. No se sí era tu destino, si en realidad existe algo como aquello. Lo único que sé, es que sigues en aquella esquina, sólo que nunca llego hasta ti.

Al menos,
Me diste una vida

Laura

Pasamos

Ella solía no ser ingenua, pero si era creyente. No de los que creen en dios, sino en los que creen en las personas. Pero llenó sus años con una gran lista de palabras bonitas y promesas sin cumplir. Era lógico que un día dejase de creer hasta en la más simple señal de un juramento.

Solía recordar todas esas frases que incluían los "para siempre", solía sentir su mano mientras dormía,  el calor de su abrazo cuando estaba asustada. Pero pese a todo lo bueno, tenía un montón de sensaciones crueles, que la hacían llorar.

Era difícil para ella creer en alguien y no se le pasó con los años. Ya cerca de sus treinta y cuando pensaba irse a vivir a Europa, sucedió de nuevo. Simplemente despertó en ella a la niña que quedo congelada en el tiempo, se ganó su confianza en la primera sonrisa y para cuando le regaló el primer ramo de rosas, sabía que la mudanza no prosperaría.

No dejó de cumplir su sueño, simplemente tuvo uno nuevo.


Así como el tiempo pasa,
Todo pasamos

Laura

La carta que nunca enviaré

Para ti,

aunque ni siquiera lo esperes,

Hasta pensé enviarte esta carta junto con tu poleron, pero aun me discuto entre botarlo o devolvértelo.  El problema de la segunda alternativa, es que estoy segura hubiese escrito de mi puño y letra esta misma carta.

"No sé que será de ti, sólo sé que terminaste la universidad, si te conocí algo entonces puedo suponer que no tienes interés en buscar trabajo. Por el contrario, yo estoy cada día más feliz con el mío, me siento desafiada todo los días, y es lo que me motiva a levantarme todas las mañanas.

Espero que nuestro rompimiento te haya parecido fácil, y que lo hayas superado hace tiempo. Por mi parte, ha sido difícil, más de lo que imaginé. Todos los días, o casi todos, me pregunto si alguna vez me quisiste tanto como predicabas. Me pregunto si en tu egocentrismo, había un espacio para mi, el que siempre creí que hubo.

Es complicado para mí, terminar mi primera relación extensa, sobretodo porque fui destruida  y mi corazón hecho añicos.  A veces cuando tomo el metro, y me detengo a pensar en mi, lo siento, está ahí, mi corazón, pero está en pedacitos, y duele.

Me causaste tanto daño, que a veces olvido que fui feliz alguna vez contigo. Intento enfocarme en recordar solo lo bueno, y que lo malo sea acumulado en una barrera entre tú y yo, para no volver nunca un paso atrás. Ni amistad, ni conocidos. Prefiero simplemente dejarte en el pasado. Porque en definitiva, nunca fuiste ni serás suficiente para mi.

Ten una buena vida y no le hagas daño a la próxima"

Bárbara

¡Before midnight al fin!

He esperado largos años la secuela de Before Sunset, pero no lo sabía hasta ahora que las he vuelto haber cuando deseaba ese nuevo film.

Bastó leer el diálogo más breve para motivarme a buscar mis empolvados DVD's, que ni siquiera tenía idea donde los había dejado. Han pasado 6-7 años desde la última vez que los vi. En ese entonces Before Sunset era una película fresca y ansiaba que pasaran otros 9 años para ver denuevo una entrega.

Cuando ni siquiera sabía que estaba siendo estrenada en el festival Sundance, que ya fue vista por un montón de personas, Before Midnight es un hecho. Ni siquiera he leído reseñas, me cuesta pensar en mirar el trailer. Es mucho más que saber como irán las escenas, es saber si el romanticismo en realidad existe. Es una de esas películas con las que en realidad conectas, que no lloras, pero que sufres. Es cuando piensas que llegarás a los 30 y tendrás las mismas penas que Celine, que nadie te hará suficientemente feliz.

Supongo que después de ver las dos películas en maratón, quiero un europass para desaparecer por los caminos del tren y tener tanto tiempo para revolver las cosas.

En Before Midnight han pasado 9 años, al igual que los que pasaron en tiempo real. Eso debe ser lo más escalofriante, que la hacen parecer tan real. Es muestra de una felicidad que se te escapo del las manos, ibas a reír todos los días pero por descuido no te quedaste más que con el conformismo.

Supongo que esta es mi trilogía favorita.

Laura

Juntos, nuevamente.

ADVERTENCIA: si no leyó la historia anterior, no lea esta. Es la tercera parte de la historia.




¿Por qué recordarlo todos los días? Si sufría y botaba lágrimas por centenas cada vez que sucedía, todos sus amigos lo sabían hace un mes, él novio para el cual siempre estaba y siempre podía ayudar, había encontrado una mejor compañera, y nadie tenía el valor de decirle lo que pasaba. Lo peor es enterarse mientras cotilleaban y reían de su situación. Todavía recuerda las excusas de sus amigos, "sólo son bromas inocentes", "si estuvieras en nuestra situación lo dirías pero solo para reír, no lo sentirías" y bla bla bla.
Su familia llevaba meses hablándole sólo para agradecer los depósitos o los regalos de navidad y cumpleaños. Estaban tan lejos en distancia y en relación, era hora de saber que no contabas con ellos.
Así que optó por lo sano, era joven y podía tomar otro camino, no estaba atada a nada, así que partió.
Fue un día de pijama y no hacer nada, aún no terminaba de desempacar y las maletas se encontraban cerradas debajo de la cama para evadir la tarea, pidió comida a un delivery y disfrutó no tener que lavar loza sino botar cajitas. Estaba comiendo cuando recibió un correo de la empresa, indicándole que llegar a otro lugar el lunes por la mañana pero uno de sus compañeros pasaría por ella, fue cuando quizo revisar el otro correo, el que tenía de uso personal y de toda la vida, sus ojos se agrandaron al no ver ningún correo. ¿El problema? Un año de inactividad cerró su cuenta, pero instantáneamente comenzaron a llegar cientos de e-mails, publicidad, recordatorios de cumpleaños, etc, cuando se detuvo y llegó a las fechas recientes, contó cerca de quience e-mails de su novio y otros diez de sus amigos, puedo que no quisiera saber de ellos, pero tantos escritos, "la curiosidad mató al gato" en este caso.
Se llevó el computador a la cama y comenzó a leerlos, se levantaba al baño cada dos minutos para sonarse la nariz, no era fácil volver a saber de ellos, leer explicaciones, disculpas y peticiones de retomar la amistad, le enviaron una foto de todos sus amigos con un gran cartel que decía perdón, eran lindos gestos pero todavía dolía lo sucedido. Él por su parte se deshacía en disculpas, que ella no era importante, que sólo había sido porque se sentía abandonado por parte de ella, pero que la amaba en serio. La cuestión es que a él lo amaba demasiado, hubiese nunca querido separarse de él, y cada día despertaba con ánimos de gritarle te amo, así es que jamás lo hubiese engañado, lo que él había hecho no hablaba más que del poco amor que la tenía a ella y la poca entrega en dicha relación. Se quedó dormida sobre el cubrecamas llorando junto al computador.
Una bocina sonaba una y otra vez fuera del edificio, era un ruido extremadamente molesto, posteriormente sonó tu citófono "Soy yo, Alberto, ¿Te quedaste dormida o qué?". Nunca era impuntual, así que fingió un dolor de estómago, se vistió rápido y se echó bastante perfume, tomó un paquete de galletas y una leche chocolatada y bajó volando los escalones. Saludó rápidamente a su compañero y se introdujo en el auto.
No habló mucho durante el trayecto, su mirada se perdía en la ventana, además que su compañero era un poco molesto, en la única semana que habían compartido lo encontraba algo tonto y de comentarios estúpidos. El día sorpresa no era de trabajo era una de esas jornadas anti-estrés y para unir al grupo.
Llegó a casa y seguía sintiendose extraña en la ciudad, bastante sola para ser clara, pensó en perdonar a sus amigos, era algo díficil de decir que no les correspondía y así lo hizo. Luego de eso volvía a sentir el apoyo de alguien, se sentía alegre y más tranquila, tenía a quién contarle sus dramas y tristezas en la lejanía, así como las alegrías de compartir con sus vecinos y el agradable clima laboral.
Hay veces que quieres entender por qué sucedieron las cosas, en este caso por qué la engañaron, pero ella seguía sin encontrar motivo, porque ella nunca lo hubiese hecho por más tentación que tuviese, decidió pensar que son parte de los errores que cometemos en la vida, no quería seguir sus días con rencor, aunque eso no quitaba la pena, lo amaba aún, simplemente lejos estaban mejor.
Todos estaban cuando volvió, amigos de ella, su familia, amigos de la familia hasta su ex-novio, quizás no fue la mejor decisión que tomó, pero a veces la tristeza va más allá, aunque te fuerzes a escapar de todo, esa herida siempre está ahí, el no poder contar realmente y siempre con nadie, resultaba algo escalofriante.
El apartamento conserva el blanco invierno, sólo tiene las cortinas violeta, aunque una pequeña foto de su niñez quedó olvidada ahí, cuando fueron a empacar sus cosas, el mismo joven de la empresa dijo adiós, pero nunca obtuvo respuesta.

Laura